Причинина

...Все началось с прохождения ежегодной диспансеризации по работе. В прошлом году у меня обнаружили только анемию, которая в моем случае не лечится. Очень сложно жить с этим, потому что я буквально иногда как труп. Еще на нервной почве меня начало тошнить. Стоит немного понервничать, как сразу чувство тошноты, а если сильно понервничать, то даже на улице может вырвать. Здоровье никогда не являлось моим плюсом. Но в этом году дела еще хуже.

На приеме у гинеколога у меня нашли новообразование в цервикальном канале. Из-за этого отсутствует возможность забеременеть. Сказали лечить по месту жительства, потому что в госпитале очереди на год вперед на операцию. В тот же день я побежала на прием в женскую консультацию, но не в ту, где была много лет, а в другой филиал, потому что его хвалили и там была единственная запись на тот день. Меня в тот день осмотрели три врача и никто не знал, что это такое. Началась череда анализов и осмотров. На анализах выявилось, что у меня ко всему прочему появилось заболевание, которое в 90% случаев переходит в рак. Такое себе открытие, учитывая наличие новообразования. Мне взяли биопсию этой штуки, задев большой сосуд, из-за чего я залила кровью гинекологическое хирургическое кресло. Мне срезали все новообразование к моему удивлению, чтобы не отправлять меня на операцию лишний раз. В тот же день я походкой гейши поехала в поликлинику по диспансеризации, чтобы отдать предыдущие результаты анализов. Завтра я еду после работы узнавать результат биопсии.

Все это время мне хочется плакать. Мне просто страшно. Я не боюсь своей смерти. Но я знаю, что такое рак. У моей бабушки он был, у моего "гражданского мужа" он был. И  в обоих случаях я была рядом и проходила через все вместе с ними. Я видела людей в онкологическом отделении, помню их взгляд, полный злобы и тоски, когда они видели меня, приходящую туда здоровой и чистой. Я помню запах химии, который был уже на входе в здание. И я не уверена, что хочу проходить через это лично. Боюсь не за себя, а за близких, их реакцию.

Буквально за пару недель до диспансеризации я ездила с подругой на концерт, где призналась, что уже хочу замуж и детей. Я готова к созданию семьи, к тому, что придется разговаривать с моими родителями об этом (очень опасно), решать квартирный вопрос и ходить делать анализы для благоприятного создания ребенка. Хочу в декрет и все то, что там бывает. Я готова.... Была.

Теперь все это стоит под огромным вопросом.

Мне кажется, что если результат будет плохим, я не захочу идти на лечение, потому что тогда пострадает моя репродуктивная функция в любом случае. Я постоянно копаюсь в себе и вообще склонна к суицидальным мыслям. Две попытки в моей жизни было. И очень опасно спасать людей от суицида, потому что потом вся жизнь - это сравнение с тем, что "я бы могла сейчас это не терпеть, потому что давно бы лежала в могиле или была прахом", "лучше бы я тогда все довела все до конца", "а точно я тогда не умерла, вдруг это все просто вспышка мозга при агонии смерти, просто плод воображения"... Когда ты подходишь к такому диагнозу, становится еще сложнее держаться, потому что ты вспоминаешь, как тебе трудно жить каждый ебаный день и не видишь смысла бороться. Единственное, что осложняет все - реакция близких. Я не знала, как рассказать об этом маме, но потом все-таки смогла. Я знаю, что близким будет тяжело от моей потери, но это все переживается, как любая другая смерть близкого. Им будет больно. Но через что я должна пройти, чтобы им НЕ было так больно? Им будет легче, прими я лечение, но стоит ли игра свеч?

Завтра я узнаю всю правду. Две недели в подвешенном состоянии. Даже если все будет хорошо, я буду под наблюдением врачей каждые три месяца, а подход к беременности будет очень сложным, в моем случае будет скорее всего ЭКО. Я нахожусь просто в огромной депрессии, хочется просто впасть в какой-нибудь биосон. Перестаю видеть смысл в этой жизни.

12.12.2018

Возвращение домой

Я пропала на год со своего блога, но теперь снова тут. За год я изменила тактику поведения: вместо того, чтобы писать сюда все свои негативные эмоции и вообще все говно, я стала это выливать сразу на инициаторов. Резко все стали воспринимать меня иначе, жаловаться на мое постоянное недовольство (даже когда я прямо указывала на причины, люди их не слышали...). Не знаю, как избавится от этого теперь.

Я помирилась с родителями. Но до сих пор боюсь, что в какой-то момент это все лопнет как мыльный пузырь, ибо так обычно и случается с ними. Мне очень помогло то, что я с ними больше не живу. Они переехали жить на дачу, папа там работает, мама вышла на пенсию, завели собаку. Иногда приезжаю к ним, стараюсь сама звонить и разговаривать о чем-то. Поняла, как люблю их и дорожу ими. Очень сблизилась с сестрой (продолжаю ненавидеть ее мужа). Теперь очень часто куда-то ходим с ней вдвоем, гуляем, пробуем новые кафе, постоянно чатимся. 

Все еще живу у А. дома с его родителями. С поздней весны по осень его мама жила на даче, мне это очень нравилось. Я стала чувствовать себя хозяйкой, появился энтузиазм в готовке, уборка стабильно на мне (из-за чего были скандалы, потому что кое-кто обленился и я видела только бардак, мой труд вообще не ценится видимо). Сейчас она снова дома. Это напрягает (уборка все равно на мне). Я никогда с ней не сойдусь, на это есть причины (много). Как-то раз я случайно прочитала ее переписку с А. на компьютере (действительно случайно), где она негативно высказывалась в мой адрес, называла А. лохом и подкаблучником, что он мне во всем потакает, а я невоспитанная гордячка. В жизни бы не подумала, что этот одуван-женщина может быть такой лицемерной. 

Так как мои родители живут на даче, квартира пустует. Меня не покидает чувство, что я так долго хотела жить одна в квартире со своими порядками. Но во-первых, жить там одной означает расстаться с А.; во-вторых, даже жить вдвоем там - надо разрешение моих родителей, а это грозит скандалом (они жуткие собственники, вряд ли туда пустят кого-то, кроме меня одной); в-третьих, я не потяну финансово такое (если только бросить институт, тогда еще есть шансы, ибо большая часть моей зп уходит на оплату института). И нет, я не живу с А. из-за денег, но получается так, что живу я за его счет. Я отдаю ему часть своих денег, но последнее время нет такой возможности. Очень много условностей, но я чувствую себя таким говном из-за этого, ненавижу зависеть от кого-то.

И теперь главная причина, по которой я вернулась сюда...

12.12.2018

(via daae)
(via vesovye)
(via vesovye)
(via vesovye)
(via vesovye)
(via vesovye)
(via vesovye)
(via vesovye)